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AutorTopic : HUMOR...SORRIR É PRECISO
Silvano Vilarinho


Posts : 68
inserido em: 2010-03-11 13:15 | Editar Msg | Responder |



HUMOR...SORRIR É PRECISO!!!

SORRIA SEMPRE.............



Diz a mãe à filha:
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'
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'María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas'
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'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não, abrem-se!
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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
E então, está a olhar para onde???
Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quáse choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma carrêta funerária durante 25 anos'
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O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és Virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio... Certo, amor?..
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- Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
- Porra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?
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Proibido ficar com as anedotas, os outros também querem rir.
Se não riu já é tempo de visitar um psicólogo.





caiado
2much3time

Posts : 1051
inserido em: 2010-03-12 04:54 | Editar Msg | Responder |
Qualquer anedota que aplique o verbo CAGAR no modo infinitivo, tem logo a minha preferência. De um modo geral, ri-me com todas.

nair
fotomaster

Posts : 481
inserido em: 2010-03-12 10:57 | Editar Msg | Responder |
muito bom :) :)

Luis Silva
fotomaster

Posts : 829
inserido em: 2010-03-12 13:43 | Editar Msg | Responder |
Gosto e voto, muito bom.

Silvano Vilarinho


Posts : 68
inserido em: 2010-03-12 13:49 | Editar Msg | Responder |
Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque...
Enquanto ela procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha.

O sapo disse-lhe:- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher,

sem hesitar,

libertou o sapo.
Disse o sapo:- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os 3 desejos.
Disse o sapo:- Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
Ah!
Não há problema nenhum…
Muito pelo contrário…
Eh! Eh! Eh!

Respondeu a mulher
Então ela, começou por pedir como primeiro desejo, o seguinte:
Quero ser a mulher mais bela do planeta!

De certeza?
Não te esqueças que o teu marido recebera 10 vezes mais…
O que fará dele um homem extremamente belo… Um deus grego de quem as mulheres se apaixonarão!

Avisou o sapo

Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela do mundo, ele só vai ter olhos para mim!

Disse animada a mulher...
E KAZAM!!!

O sapo concedeu-lhe o 1º desejo.
Tornou-a na mais bela mulher do mundo...
Para segundo desejo, a mulher pediu:
Quero ser a mulher mais rica do mundo!
De certeza?

Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu...

Avisou o sapo

Não faz mal…
Porque o que é meu é dele e o que é dele é meu...

Respondeu a mulher
E KAZAM!!!

O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-a na mulher mais rica do mundo.
Finalmente, chegara a hora do terceiro desejo...
Diz a Mulher:
Agora quero ter um ataque de coração fraco .
Eh! Eh! Eh!
E KAZAM!!!

O sapo concedeu-lhe o terceiro desejo
As mulheres são espertas.

Não as subestimes.

Este é o final feliz da história para ti.
Por isso, pára por aqui e aproveita o momento..
Vê só o final da história...
O que aconteceu?
A mulher, apesar de ter pedido um "ataque cardíaco fraco", mesmo assim, não aguentou...
Agora o homem, sem fazer nada... tornou-se o homem mais belo do mundo, o mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!
As mulheres pensam que são sempre espertas, mas não é bem assim...
Não faz mal, continuar a deixá-las pensar da mesma maneira!!!
PS:
Se és mulher e continuaste a ler a história, isso só prova que vocês nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!!



nair
fotomaster

Posts : 481
inserido em: 2010-03-12 14:52 | Editar Msg | Responder |
Um Marciano aterrou o seu disco em Manhattan e, assim que saiu, foi abordado por um mendigo. "Senhor", disse-lhe o homem, "pode dar-me 10 cêntimos?"
O Marciano perguntou "O que são 10 cêntimos?"
O pedinte pensou um pouco e depois disse: "Têm razão. Pode dar-me 25 cêntimos?"

caiado
2much3time

Posts : 1051
inserido em: 2010-03-12 22:59 | Editar Msg | Responder |
Dou 3 Geniais
Adicionei todos aos favoritos.

Quero ser tambem a mulher mais bela do mundo. E de Plutão.

Reply : caiado
2much3time


Posts : 1051
inserido em: 2010-03-15 09:08 | Editar Msg | Responder |
cala-te

Silvano Vilarinho


Posts : 68
inserido em: 2010-03-18 15:50 | Editar Msg | Responder |

Assunto: FW: Pais gabarolas....& .....babados..





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Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.

Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir ao WC. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:

- O meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, deu-lhe um Mercedes novinho.

O outro disse:

- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo, deu-lhe um 737 de presente!

O terceiro falou:

- Estão ambos de parabéns!!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Construiu-lhe uma casa de 500 m2!

O quarto amigo que entretanto chega do wc, perguntou:

- Qual é o assunto?

Estamos falando do orgulho que temos dos nossos filhos.

E o seu? O que é que ele faz?

- Meu filho é "gay", ganha a vida fazendo programas.

E os amigos disseram:

- Fogo, que decepção!!!

E ele respondeu:

- Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e um Mercedes, tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda a "comer"!






Silvano Vilarinho


Posts : 68
inserido em: 2010-03-18 20:33 | Editar Msg | Responder |
Pensamentos do dia-a-dia:

O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo;
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que
temos que nos contentar com o self-service!


Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.


O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.


O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está
sempre certa e a outra é a mulher.


A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o
homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...


Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos
discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!


A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o
governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.


Conselho de uma amiga a outra: Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te
melhor; vê-te melhor e ainda te come.

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que
acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.


O teu computador é como uma carroça: por vezes tem um burro à frente!!!


As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.


Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia.


Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.


Chocolate não engorda, quem engorda é você.


caiado
2much3time

Posts : 1051
inserido em: 2010-03-19 12:56 | Editar Msg | Responder |
O deputado europeu e proto-líder socio-democrata tem duas posições sobre os direitos dos animais: uma quando está sentado e a outra quando está assentado.

Silvano Vilarinho


Posts : 68
inserido em: 2010-03-20 11:55 | Editar Msg | Responder |
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É de rir...

Se um dia forem apanhados a mudar o pneu ou coisa do género,

sem o colete, digam sempre que não têm, mesmo que o tenham convosco.

É que a multa por não ter o colete são 60 euros.

A multa por não o utilizar (tendo-o) é 120 euros...




Silvano Vilarinho


Posts : 68
inserido em: 2010-03-20 12:02 | Editar Msg | Responder |
EH! EH! EH!




O macaco perguntou para a mãe
- Mãe Por que somos tão feios?
E a macaca respondeu:
- Meu filho, devias dar graças a Deus por sermos assim. Devias ver o gajo/a que está ler esta mensagem!!




Silvano Vilarinho


Posts : 68
inserido em: 2010-03-20 13:45 | Editar Msg | Responder |
DÁ CÁ UMA RAIVA .............

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
________________________________
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
________________________________
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
________________________________
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
________________________________
>O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
________________________________
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
________________________________

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os
sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ....

________________________________
Três pretos vão à praia pela primeira vez.

Diz o primeiro: eh ... tanta água!

Diz o segundo: eh ... tanta areia!

Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...
________________________________

O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... é nos super-mercados!
________________________________

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

________________________________

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não
tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.

- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''


________________________________




Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...

Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai
dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...

No tribunal os pretos são condenados:

- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do
local do crime!!!

nair
fotomaster

Posts : 481
inserido em: 2010-04-08 20:20 | Editar Msg | Responder |
!!! LOST (Versão Portuguesa) !!!



Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.

Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!

Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:

- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:

- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?

E ele responde:

- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!!!...

Reply : AlbertoRCorreia
fotomaster


Posts : 666
inserido em: 2010-04-08 21:08 | Editar Msg | Responder |
Ahahahahah, onde fica a ilha?

Silvano Vilarinho


Posts : 68
inserido em: 2010-04-09 20:19 | Editar Msg | Responder |
Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"





Silvano Vilarinho


Posts : 68
inserido em: 2010-04-12 18:17 | Editar Msg | Responder |
MÁXIMA DO REFORMADO
A minha mulher perguntou-me com sarcasmo:
"Que pensas fazer hoje?"
"Nada."


Diz-me ela:
"Isso foi o que fizeste ontem!"
"Sim, mas ainda não acabei."




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